OS 26 PIORES FILMES DE 2012 (ATÉ AGORA)...

Aqui vai uma lista dos que considero os 25 piores filmes de 2012 (até agora). Podia ser 10 ou 20, mas é que não consigo me conter!

01. A SAGA CREPÚSCULO: AMANHECER - PARTE 2, O FINAL (THE TWILIGHT SAGA: BREAKING DOWN - PART 2)

Pra começar, não dá pra levar um filme com um título desses a sério, muito menos quando a protagonista definitivamente tem um problema com aquela boca que nunca fecha e um ator principal que acha que atuar é franzir a testa. A questão é que a crítica geral até elogiou (e de uma forma até um tanto irônica), dizendo que é uma das poucas séries que começam péssimas e ficam boas no final. Mas para você chegar nesse "bom final" você tem que passar por toda uma sofrível desgraça, e ninguém precisa disso.

02. O ESPETACULAR HOMEM ARANHA (THE AMAZING SPIDER MAN)

Ele pode até ter algumas pouca qualidades, mas todo mundo sabe que a razão desse filme existir é puramente por dinheiro. Transformar o nerd Peter Parker em um carinha maneiro, que trocou a máquina fotográfica pelo skate, os livros por pornografia na internet e os óculos por um penteado bacana, foi uma das maiores besteiras que a Marvel um dia ousou aprovar. Não tem como negar que o produto é definitivamente inferior aos filmes de Sam Raimi, além de ser um reboot deturpado para agradar apenas uma geração que pouco conhece o herói ou que não tenha qualquer interesse em conhecer.

03. BRANCA DE NEVE E O CAÇADOR (SNOW WHITE AND THE HUNTSMAN)

Eu até dei uma nota boa pra esse filme por uma questão de, digamos, pena da Charlize Theron, porque mesmo sendo coadjuvante, ela é quem carrega o filme nas costas naquilo que pode ser considerado a pior escolha de sua carreira desde quando começou a fazer sucesso. Kristen Stuart está lá, de boca aberta como sempre, e o diretor Rupert Sanders apenas copiou e colou tudo que Peter Jackson fez em O Senhor dos Anéis, só que fez tudo errado, e o resultado é um filme tão falsificado quanto um tênis Bamba do Paraguai.

04. FÚRIA DE TITÃS 2 (WRATH OF THE TITANS)

O que fazer quando um filme ruim faz sucesso mesmo assim? Você faz um filme pior ainda, bagunça a mitologia grega mais do que bagunçou no anterior e dança catira em cima do roteiro para resultar numa porcaria com atuações de causar vergonha até em teatro infantil. Parabéns!

05. BATTLESHIP - A BATALHA DE DOIS MUNDOS (BATTLESHIP)

Olha que grande idéia: pegar aquele jogo de mesa chamada Batalha Naval e fazer um filme sobre isso. Acho que não preciso dizer mais nada, além de ter Rihanna atuando.

06. O DITADOR (THE DICTATOR)

Sasha Baron Cohen não dá mais. Borat (2006) é louvável, Brüno (2009) foi grosseiro e estúpido, e O Ditador nada mais é do que um nada, já que agora Sasha precisa se manter em níveis aceitáveis para não perder aquilo que mais lhe rende: o público norte-americano.

07. FILHA DO MAL (THE DEVIL INSIDE)

Não tem papo! Qualquer filme que tenha exorcismo no título ou que trate desse tema, querendo ou não, VAI usar O Exorcista (The Exorcist, 1973) como referência, e será sempre nada além do que uma pobre tentativa de querer ser tão assustador quanto, e só isso já faz do filme um grande defeito. Nada mais a dizer.

08. OS TRÊS PATETAS (THE THREE STOOGES)

Nada mais patético que os irmãos Farrely e suas comédias banais, mais ainda quando se tenta resgatar três personagens que são ícones da comédia mundial e figuras irreprodutíveis e um filme que de uma grande homenagem se transformou numa grande vergonha.

09. RESIDENT EVIL 5 - RETRIBUIÇÃO (RESIDENT EVIL 5: RETRIBUTION)

Essa série é uma que não devia ter saído do primeiro filme. Além de ter deturpado toda a história original dos games, transformou tudo em um grande circo tecnológico com péssimas atuações, personagens mal construídos, história banal e uma direção que chega a ser tão boa quanto a de Michael Bay (e acreditem, isso não é um elogio para qualquer diretor que se preze). Tudo esse monte de coisa ruim para justificar algumas cenas de ação que muita gente sai do cinema achando legal. Paciência.

10. O QUE ESPERAR QUANDO VOCÊ ESTÁ ESPERANDO (WHAT TO EXPECT WHEN YOU'RE EXPECTING)

Comédia e bebês é sempre um erro. Bebês são fofinhos, mas eles não são atores! Aliás, eles não são nada mais do que parte de cenografia, e essa comédia boba e interminável sobre o trivial dia a dia de cinco casais que tiveram seus primeiros filhos me deixou bocejando. Tanto que demorei quatro dias para ver apenas a metade (porque eu dormia constantemente) e mesmo assim desisti de chegar ao fim. Coragem pra você que quiser assistir mesmo assim.

11. ESTE É MEU GAROTO (THAT'S MY BOY)

Adam Sandler, gente... Ele já está causando constrangimento alheio. Aposentem este homem, por deus!

12. A SOMBRA DO INIMIGO (ALEX CROSS)

É o terceiro livro de James Patterson envolvendo o detetive Alex Cross, os dois primeiros foram os sucessos Beijos Que Matam (1997) e Na Teia da Aranha (Along Came A Spider, 2001). Os livros dele já não são lá essas coisas, os filmes são bem clichés e cópias baratas de Se7en (1995). Sabendo de tudo isso eles bem que podiam ter feito algo melhorzinho dessa vez, não é? Mas não. Resolveram chamar Tyler Perry (quem?) para ser o protagonista de uma história tão mal construída e tão mal atuada que eu definitivamente prefiro cortar meus pulsos.

13. O DIÁRIO CHERNOBYL (CHERNOBYL)

Mais um filme com câmera balançando e jovens tendo as tripas puxadas pra fora por um bando de mutantes que vivem na cidade de Pripryat, onde aconteceu o histórico acidente nuclear de Chernobyl. Quer mais?

14. 2 DIAS EM NOVA YORK (2 DAYS IN NEW YORK)

Eu nunca imaginei que um dia colocaria Julie Delpy numa lista de piores, mas essa continuação de 2 Dias Em Paris (2 Days In Paris, 2007) virou um festival de neurose e gritaria que não consegue em nada ser inteligentemente engraçado o suficiente ou sarcasticamente romântico o bastante como o filme anterior, além de ter aquele insuportável do Chris Rock, o qual sempre me dá a impressão de que cospe enquanto fala. Ela estava completamente descontrolada quando teve essa idéia.

15. QUATRO AMIGAS E UM CASAMENTO (BACHELORETTE)

Um tentativa pobre e bastante frustrada de pegar carona nos sucessos de Se Beber Não Case (The Hangover, 2008) e Missão Madrinha de Casamento (2011), a diferença é que aqui você tem um bando de atrizes sem química alguma em cena, fazendo papel de amigas viciadas em pó. Mijei de rir só de ler, vejam só.

16. ARMADILHA (ATM)

O pior filme do ano, sem dúvida alguma. Recheado de péssimas atuações, de um roteiro sem pé nem cabeça, erros terríveis de continuidade, abstenção total da realidade e um serial killer que adora atacar suas vítimas em caixas eletrônicos e encher as cabines de água até morrerem afogadas (ahn?!).

17. DEUS DA CARNIFICINA (CARNAGE)

Baseado numa peça teatral, o filme se passa inteiramente dentro de um apartamento. Até aí tudo bem. É dirigido por Roman Polanski, tem quatro atores fenomenais, e você pensa: "Hmm, deve ser bom!". Mas não é. Jodie Foster começa a exagerar, Kate Winslet começa a perder o tom, e as duas começam a competir quem é que consegue ser mais caricata e ridícula possível em cima de um texto que já é exagerado por natureza. Ainda bem que o filme é curto.

18. 360

Não poderia ter tido um filme mais inútil que esse. Dirigido por Fernando Meirelles, tem muita gente aí elogiando porque é tiete, igual quem sai do cinema adorando Resident Evil. Mas a realidade é que é um péssimo filme, com um elenco enorme e bom, mas subaproveitado, além de mil histórias paralelas que no fim falam sempre da mesma coisa, quando no fim era preciso contar apenas duas diferentes e se aprofundar melhor em cada uma delas. O simples já é complicado, mas tem gente que gosta de complicar pra dizer que é cult. Dá até preguiça pensar nesse filme.

19. EXCISION

Eu até dei uma nota boa (5) para um filme estranho, esquisito, desconfortável, com uma personagem confusa e um roteiro sem qualquer objetividade. Me arrependo de tê-lo assistido, porque é um filme desagradável até de se lembrar.

20. BUTTER

Fizeram de tudo pra fazer desse filme algo que desse certo de algum jeito. Apresentaram ele ele tudo quanto foi festival de cinema nos Estados Unidos, mas mesmo assim ele só recebeu crítica negativa, não arrecadou nem US$1 milhão de bilheteria e deixou Jennifer Garner mais uma vez chatiada, porque ela não emplaca nada desde que saiu da televisão. Uma pena, tadinha. Eu gosto dela.

21. PROMETHEUS

Essa eu tive que copiar daqui, porque o resumo de todo o erro é excelente: Um dos filmes mais aguardados de 2012, o prólogo da série "Alien" foi a grande decepção daqueles que acreditavam que seria a grande volta de Ridley Scott à ficção científica. Com roteiro frouxo e cheio de furos, a aventura estrelada por Noomi Rapace e Michael Fassbender reúne talvez o time de cientistas mais estúpido da história do cinema em cenas de ação entediantes.

22. ROCK OF AGES - O FILME (ROCK OF AGES)

Constrangedor... Tom Cruise matando a vontade de rock, bebê.

23. 12 HORAS (12 HOURS)

Amanda Seyfried até parecia ser aquela atriz que só iria escolher coisas certas e construir uma carreira brilhante. Só digo uma coisa, ela precisa demitir seu agente, porque ele está acabando com sua carreira, como se ter feito a Chapuzinho Vermelho não bastasse. E o pior de tudo, essa porcaria é dirigida por um brasileiro, sabe? Ai, essas coisas me enterram de vergonha!

24. COMO AGARRAR MEU EX-NAMORADO (ONE FOR THE MONEY)

Eu não assisti, mas todo mundo fala mal. A voz do povo é a voz de deus.

 

25. À BEIRA DO ABISMO (MAN ON THE LEDGE)

Parecido, porém muito inferior ao filme A Tentação (The Ledge, 2011), esse aqui é daqueles de ficar com raiva depois que assiste e só engana quem é tonto. E olha que tem um monte de gente por aí que diz que é bom, hein...

26. A VIAGEM (CLOUD ATLAS)
Posso dizer a verdade? Esse filme é um saco. Um projeto ousado, ambicioso, extravagante e pretensioso dos diretores Tom Tykwer (do ótimo O Perfume e Corra, Lola, Corra), Andy e Lana Wachowski (da trilogia Matrix), que se transformou no maior desastre do ano depois de John Carter. Com um orçamento de mais de US$100 milhões, não arrecadou nem 1/4 desse valor. E aquilo que parecia ser uma viagem conceitual acabou virando uma piada por conta da grandiosidade da idéia promovida perto do inexpressivo retorno obtido. Tem um visual belíssimo, mas é inacreditável que três diretores renomados pudessem realizar um filme tão ruim, com uma história que envolve o passado, presente e futuro que é até bacana, mas não precisava de mil histórias paralelas ou o exagero futurista mostrado e muito menos (pasmem) CENTO E SETENTA E DOIS MINUTOS de duração. Mas pode ter certeza que muita gente vai dizer que é o melhor filme do ano, como muitos vem fazendo, mas isso são pessoas com senso crítico menos aflorado... é compreensível.